Los antilujuria - 12:28 PM, 15/5/2009

Existe algo en este mundo que hace mucho daño al matrimonio.

No me refiero a la rutina, que a unque luches contra ella acaba haciendo incoscientemente al otro culpable de nuestros problemas que descagamos en ellos y poco participe de nuestro exitos que seguro no valora ya como cuando eramos novios, que va, eso es de niños,  hay algo mas maligno y peligroso.

Los pijamas antilujuria.

De novios todo es divertido dormir desnudos, con poca ropa, incluso descubres que existe ropa sexi para dormir que mientras duermes estas pensando, " ay que ver, soy la persona mas afortunada el mundo, media humanidad daria un dedo por estar donde estoy yo ahora". Pero de repente en cuanto que llega el frio, ¡Zas! aparecen los censores, los mas dañinos, los famosos pijamas antilujuria de cuello alto.

Con la escusa de "es que tengo frio", es que soy friolera, o friolero, se plantan un pijama de felpa gordo como una alfombra que no deja ver mas allá de medio cuello y si hay suerte la cabeza, un poco las manos y no todos los pies.

Un momento, un momento, un momento, cuando nos casamos y por mas que reviso los papeles nadie habló de un pijama estilo burka en ningun momento. Es mas habia una clausula añadida a mano advirtiendo de esto, que por cierto tiene la misma letra que mi padre, cosa curiosa....

Y es que es lo mas antierotico que existe, el unico sentimiento que te inspira es el de frustación, no niego que el usuario este calentito, vamos no calentito estará en la gloria. Pero conyugalmente es una espina en el corazón.

Además deben estar confeccionados con adormidera, porque te lo pones y se quedan grogi en dos minutos. Bueno o con adormidera o con antilujuria y solo se hacen los dormidos.

Hay varios modelos pero todos iguales, apretados, gordos, con aspecto de peluche de felpa.

Pantalones y jerseys de cuello alto que te los llevas al himalaya y sudas la gota gorda, pero si eso se diseñó cuando la expedicion de Shacketlon al polo norte y llevaba dos capas de lana de oveja, y aun no han mejorado el diseño.

Existe el modelo que llaman Sexi, pero vamos que como si le quieren llamar Enrique, para el caso es igual. le plantan cuatro dibujos con chorraditas y hala apañate.

Luego el modelo sin disimulos, es de un color feo, es incomodo, es gordo, lleva dos cordones de ajuste para evitar manos largas, y le falta llevar escrito "que no, mientras este yo aqui nada de nada".

Que hay que entender al usuario, muy apasionado debes estar, y muchas docenas de ostras con vinito tienes que haberte zampado para tener ganas de quitarte esa manta de encima, si sales de ahi y aunque este la calefación a 30º tienes frio seguro.

Es cierto que el pijama antilujuria es de uso mayoritariamente femenino, que los chicos somos mas ligeros para dormir, y como estamos entrenados es dificil que durmamos con algo que no seamos capaces de quitarnos en 5 segundos desde que te ha parecido oir silbar.

Aunque tambien hay pijamas de hombre...... yo he visto a algunos con pijamas que clamaban al cielo. Los pijamas de hombre feos les llaman Skijamas, nunca he entendido por que. Será porque se usan para esquiar, y son como los de niño, estilo bart simpson pero en talla "ya te vale". Además los de hombre suelen empezar ajustados y acaban cogiendo holgura y desgastados por donde mas se rozan.

Personalmente no soy demasiado pijamero, me horroriza darme la vuelta en la cama y que el pijama tenga otra idea y quedes arrebujado, me han regalado dos y tengo el premio nacional de conservacion de pijamas tres años seguidos.

Es cierto que existen pijamas elegantes, de seda o similares, con corte de chaqueta ( botones) y caida sexi, pero no son de uso común y mucho menos de uso frecuente, y muchisimo menos en invierno.

En fin que cuando el gobierno se queja de la baja natalidad y el elevado numero de divorcios, que no busque en la crisis ni en el trabajo, no. Los culpables son los pijamas antilujuria

Kifaru

cruzada antilujuria